все ваши сучки и сучочки по пальцам пересчитать могу, а своего бревна в упор не вижу. видно там уже целый лес вырос...

Я человек гнилой и лицемерный. Вот многие думают, что я себя не люблю, что у меня самооценка заниженная. Так ведь это я вас, люди, дурю! Вы себе даже и представить не можете, как я в себя ВЛЮБЛЕНА. Но то самое страшное, что стала замечать за собой в последнее время, это гордость ДУХОВНАЯ. Честное слово, это так мерзко: видеть себя во всей своей "красе", и не мочь ничего сделать. Ну как я могу не раздражаться, если вы все тупые и ничего не понимаете, а я одна такая умная и понимающая?! как я могу не завидовать, если я вся состою из одного этого противного Я, а на любовь, великодушие и прочие добродетели в моем сердце места не остается! все занято любовью к себе! гордость! гордость! ненавижу тебя! ты - причина всех зол человеческих! и с тобой сложнее всего бороться!

Пролистала мельком свой ЖЖ, почитала записи "древних" лет. противно. стыдно. просто в голове не укладывается, что можно ыло ТАК думать и ТАКОЕ писать. первое желание было - спрятать все в приват, чтоб никто никогда не увидел этого позора. но потом подумала, поразмыслила, и решила, что пусть все остается как есть. это все таки часть моей жизни, можно даже сказать, что опыт. главное - не повторять прошлых ошибок и расти, не стоять на месте.
а дневник, еще раз в этом убеждаюсь, вещь замечательная! порой мы забываем, кто мы есть на самом деле, с одной стороны, стерев с памяти все свои грехи и проступки, а с другой - не умея видеть себя настоящего. Чтоы узнать себя в момент времени t обычно нам нужно перейти в момент t+1, только тогда мы как бы с высоты можем взглянуть на себя, со стороны трезвой головой и свободным от страстей сердцем оценить свое поведение. дневник - прекрасный инструмент для такого самонаблюдения. главное - это чтоб не было поздно.

День экстрасенса на ТНТ! Жуть! Что с нами делают?! За кого они нас принимают, вообще говоря?
Захожу в магазин и вижу немую сцену: все продавцы сидят в рядок и с открытыми ртами наблюдают за каким-то шоу, суть которого - выбрать из энного числа экстрасенсов одного самого продвинутого! Одна фраза меня просто шокировала: "я обрела паранормальные способности во время моего пребывания в монастыре!" Как раз недавно прочитала одну замечательную книгу Игумена N на эту тему. Теперь я к телевизору вообще подходить боюсь, не то что смотреть...
Куда спрятаться от всей этой грязи и лжи?

Перехожу на наше! Честное слово, никогда не думала, что в баночке за 20 рублей может оказаться продукт, ни чем не уступающий по качеству всяким там Фруктисам, Лореалям и проч.! :)))
http://www.1reshenie.ru/about.htm

сухая, занудная, нелюдимая и скучная. замкнутая. серая мышка. ботан. без друзей, без личной жизни. серьезная и правильная. замороченная. скурпулезная. НИКАКАЯ.

чего ждешь? скорее удаляй меня из френд-листа, я заразная!

с одной стороны, это все нервы: оголенные, истощенные, способные реагировать на малейшее дуновение ветра.
с другой стороны, это стремление к внутренней гармонии, которая настолько хрупкая в моем случае, что опять же любой, даже самый незначительный внешний раздражитель способен моментально разрушить ее.
и тут возникает вопрос: а что делать? закаляться, тренироваться, учиться хранить душевный покой даже в самых экстремальных ситуациях или попытаться максимально оградить себя от влияния внешних раздражителей, найти такое место, где ничто не будет мне мешать? этот вопрос сейчас наверное самый важный, и от того, как я на него отвечу, зависит вся моя дальнейшая жизнь.

люблю вот такие моменты внезапного столкновения с глубоко седящей в душе верой. хотелось бы поймать ее и никогда больше от себя не отпускать.

Вряд ли я когда-нибудь смогу чувствовать жизнь так, как раньше. Произошедшие изменения необратимы. Они затронули самый корень, проникли глубоко внутрь сознания. И вроди я встала на верный путь, вроди отреклась от прошлых ложных идей и стереотипов, однако конечная цель еще не достигнута. Вот и получается какое-то непонятное подвешенное состояние: я уже не там, где была, но еще и не там, где надо быть. Словно магнитом разрывает на части. Я совсем не уверена в правильности моей нынешней жизни, чувствую какую-то пустоту, которая настойчиво требует быть заполненной. Но чем?? Интерес к жизни перестал быть чем-то постоянным. Порой вообще не понимаешь, зачем делаешь то, что делаешь. Откуда это? И что дальше? И смогу ли я выдержать это испытание? Знаю, что надо уметь расслабляться, нельзя себя изнурять, иначе может произойти катастрофа. Но в то же время боюсь, что, расслабившись, вернусь к тому, что было и потеряю то, что нашла. Нужен баланс. Но как его удержать, если я всегда металась от крайности к крайности?! Вполне вероятно, я уже "поехала"? Может действительно нужна квалифицированная помощь? А?

покрасила стены на кухне в ярко зеленый цвет. сразу так радостно стало на душе! люблю зеленый цвет!

стыдно перед окружающими за свои гиперзавышенные требования и нездоровый идеализм. бедные люди! и как только они меня терпят? я же тиран! со мной же невозможно нормально общаться!!! все должно быть только по-моему и никак иначе! так противно от собственной слабости: я мозгами ведь понимаю, что делаю неправильно, но взять себя в руки не могу. сопля. нужно, чтоб меня кто-нибудь на место поставил. авторитет. только кто для меня сейчас авторитет?...:( нет таких!

когда хочешь избавиться от какой-нибудь дурной привычки или изменить себя в чем-то к лучшему, искушения накидываются словно с двойной силой. когда хочешь побыть в тишине - все вдруг начинают кричать, шуметь, греметь. это меня всегда бесило и заставляло нервничать. а сейчас вот я вдруг осознала, что все это иллюзия - ничто не меняется кроме нашего собственного восприятия. как говорил Марк Аврелий: "Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности".
пропустив через себя эту мысль, пропитавшись ею до глубины души, становишься спокойней и гармоничней. искушения воспринимаются уже как нечто позитивное, как то, что дано нам свше для получения опыта, для тренировки, для повышения сопротивляемости к внешним фактрорам. а Марк Аврелий очень крутой чувак. Советую почитать. Он пишет о таких казалось бы простых вещах, но вещи эти нами забыты и поэтому очень важно о них вспомнить!

Бритни Спирз родила второго ребенка ровно через год после первых родов. На ней что, испытывают какое-то новое изобретение в области генной инженерии? А может это не Бритни родила, а ее клон? Че-то странно как-то это все...:)))))

и все-таки, что не делается - все к лучшему! мой папа говорит, что дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. я с ним согласна, но только отчасти, ведь невозможно ДО КОНЦА осознать суть проблемы, не погрузившись в нее с головой. и какими бы реалистичными и наглядными ни были примеры из окружающего мира, твой собственный опыт гораздо ценнее и выразительнее. я многое поняла за прошедшие 5 лет. методом проб и ошибок я нашла наконец тот самый единственный путь, по которому мне суждено идти. конечно, остались миллионы вопросов и тысячи неразрешенных задач, возможно как и раньше я и сейчас не могу сказать ничего конкретного и в мыслях моих царит полнейший хаос. НО! Главное - это то, что я ЧУВСТВУЮ! Что? Я чувствую необъяснимый прилив сил и волю к жизни, чувствую, что стою на верном пути, что НАШЛА наконец ТО, что так долго искала. И пусть даже я не могу сейчас сказать, ЧТО конкретно нашла, но ведь НАШЛА - и это главное! Словно, находясь в темной пещере, я почувствовала легкое дуновение ветра и осознала, что выход ТАМ! Не знаю, где конкретно, но ЧУВСТВУЮ кожей этот спасительный ветерок и иду по его зову. Все будет хорошо. Вот что хочу всем вам сказать. У всех все будет хорошо! Верьте в лучшее! Будьте спокойны! Все у нас у всех БУДЕТ ХОРОШО!

читала старые дневники, смотрела старые фотки. какой же дурой я была! мне так стыдно за себя! и самое блин хреновое то, что я и сейчас такая же дура, просто не осознаю этого. а вот пройдет годик, оглянусь назад и опять скажу: "это ж надо было такой идиоткой быть?!"

Ну почему загар смывается?:(

Как хорошо, что в конце августа мне все-таки удалось попасть на Родину! Не была дома почти 3 года. Так соскучилась по северной природе, по свежему воздуху, по ни с чем не сравнимой атмосфере гармонии и покоя... Все такое родное, такое близкое. Хорошо, что я была дома. Попрощалась окончательно со своим прошлым, отпустила его от себя вместе со всеми обидами и неприятными воспоминаниями. Оставила только самое хорошее и дорогое. Было так грустно. Так необъяснимо тоскливо на душе... Прощай, детство...:(

в третий раз уже на одном и том же месте встречаю одного и того же человека, который занимается одним и тем же. первый раз я испугалась. второй раз разозлилась. а сегодня вот спокойно прошла мимо, пожелав ему в душе скорейшего выздоровления. уже возвращаясь с фитнес-клуба я обнаружила, что это чудо все еще там, в подземном переходе, продолжает свое грязное дело. и как ему не холодно? и как его еще не побили, ведь переход весьма оживленный!?
хотя, если вспомнить далекое прошлое... помню в классе 5-6 была, мы с подружкой вечером видели дядьку, ононирующего в 50-ти градусный мороз! Мне вообще наплевать на этих извращенцев, главное, чтоб людям не мешали. Просто интересно, откуда они вообще берутся?!